joie & desespoir.
02h12: Encore une soirée magique digne d'une ambiance du plus grand cabaret du monde avec un pot pourri (je vois pas d'autres termes techniques) du best of des tubes de patrick sébastien, d'un spectacle de jean michel jarre pendant une coupure d'électricité, d'une distribution de bons de reductions Mc Do au darfour, bref une soirée euphorique, géniale, fantastique....pathétique, solitaire, glauque et pleines de remise en question. Même cette cabane hermétique qu'est mon appart ne m'a pas pas protégé de mes pensées, où pourrais je alors aller me terrer pour me réfugier, j'aimerai pouvoir me cacher dans un coin tel un gosse pour échapper à mes problèmes réels ou imaginaires, mais bon déjà gosse je n'échappai à mes soucis alors pourquoi maintenant j'y arriverai. Sois un adulte! Sois responsable! Sois optimiste! Des conneries pour boyscout tout ça, je rejette tous ces conseils ou ordres (à voir selon la teneur de la voix) car je n'y crois pas une seconde.
Désolé mais je ne suis pas un adulte. Je suis un gosse de 27 ans, toujours en quête d'un idéal de vie, une petite utopie à laquelle me rattacher pour ne pas sombrer dans les arcanes sombres d'une réalité dure et complexe, pour moi souvent contradictoire mais la contradiction n'est elle pas la preuve que l'on reste des humains, êtres fragiles & sensibles, tous rongés de défauts mais pourtant condamnés à vivre ensemble. On a vraiment du faire les cons dans une vie antèrieure pour subir cette peine à perpet. Oui je reste le branleur de 15 ans qui jouait au dur pour ne pas avoir à s'avouer des vérités encore plus dures, cette jeunesse passée à se battre contre moi même me replonge aujourd'hui comme un cercle vicieux dans une recherche de cette vie utopique, sorte de Disneyland où je pourrais m'épanouir en toute quiétude. Je ne me plais pas dans le milieu gay et ne me reconnais plus avec des hétéros, deux ambiances et pourtant le même mal être, la même sensation de jouer un mauvais rôle, alors pourquoi grandir? Ma vie est déjà un mauvais film, pourquoi s'obstiner à vouloir en faire une épopée?
Désolé mais je ne suis pas responsable. Mes dettes, mes ennuis judiciaires, de santé, de relations amicales & amoureuses me le rappellent chaque jour un peu plus. Je raisonne à court terme sans me soucier du lendemain, où quand je fais l'effort de le faire, ça frise la caricature et me dessert. A quoi bon là aussi tenter de jouer un rôle alors que j'arrive à peine à réussir le casting de figurant, comment se sentir responsable d'une vie qui me semble se dérober sous mes pieds, alors je là laisse me mener où bon lui semble, un rôle de suiveur, pas de prise de position comme ça pas de responsabilités, le plus triste est de s'en rendre compte et de s'accomoder de cette situation.
Désolé mais je ne suis pas optimiste. J'aimerai y croire, me pousser à relancer la machine qui me sert de corps, mais non je suis blasé, mes espoirs déçus me rappellent que ma naiveté n'est pas une qualité bien au contraire, j'ai l'impression paranoiaque de n'être nulle part à ma place alors pourquoi s'entêter à chercher une quelconque part de bonheur si je ne sais même pas où aller? Mon pessimisme renforce mes mauvaises vibrations, me renforcant dans ce rôle de victime que j'ai tant l'air d'affectionner.
Mais ne nous inquiétons pas, la vie est belle, j'ai passé ma soirée à mater sur des tchats des profils de meks à qui je parlerai jamais, spectateur silencieux devant ce vaste étalage avec toujours ce secret espoir d'y être attiré par LE garçon, la perle rare. Cette soirée s'achève, j'espère ne rien en retenir à part ces quelques lignes, il est temps de changer...